miércoles, 30 de marzo de 2011

Hache muda

Observaciones: La siguiente historia es ficticia, cualquier similitud a la realidad es pura coincidencia. Todos los derechos reservados a “No tenemos derechos bian y viqui” y “pizzería los hijos de puta”. Pauta valida para la republica dominicana del congo. No apta su venta a menores de 18 años. Leerlo puede provocar los siguientes sintomas: Fiebre amarilla, rosa y naranja, gonorrea, vomitos, diarrea cronica (mortal), adicciones tales como la marihuana, paco, cocaina, heroína alcoholismo, y ciertas ganas de empezar a escuchar manu chao/calle 13/bob Marley. USTED FUE PREVENIDO! Muchas gracias.

SINOPSIS:Cuentan los antiguos sabios que en una galaxia lejanamente monetaria, existía una chila con dones voluptuosos llamada Ailon. Su espalda baja era mas grande q lo normal, con ella defendía a los pobres monaguillos de iglesia angelicana de las malvadas cabras subatómicas en la jerarquía de los no nacidos.

CAPITULO 1, Conociendo los poderes extracurriculares de un extraño.

"Malvenido al mundo de las tinieblas" uno le dijo mientras sepultaba espinacas rudas y cosechaba mandrágoras. Luego se acerco un viejo pueblerano hacia las Verblandas, el fruto prohibido del pueblo. Ailon reacciono instintivamente hacia la engorrosa situación y con su súper voluptuosidad atranco al villano dejándolo patiabierto frente toda la sociedad haciéndolo pasar una embarazosa situación. Resulta que este extraño era una cabra disfrazada de extranjero Suizo. Las cabras no se podían acercar a las Verblandas ya que era su patógeno instintivo rechazante, por eso esta cabra había rociado su traje con sustratos de planta de Asfódelo.
Con sus nalgas a la intemperie, Ailon, conquisto los corazones de todos los habitantes de Reconditolugardelmundo de Sevilla, así fue como se gano su confianza y regateo sus almas. ($20, $40, $50, $50 a la una, $50 a las dos, $50 a las tres, VENDIDO AL PUEBLO DE Reconditolugardelmundo de Sevilla)

CAPITULO 2, el execrable dédalo.

Una madrugada de domingo en ReconditoLugarDelMundo de Sevilla se presento entre los colegas de la ciudad un nuevo caso a descifrar, ¿Quién habría robado el diamante de la ciudad? El execrable dédalo estaba en inminente peligro. Se recurrió a la experta salamandril en casos extremos de kilates diagonales, pero ni ella pudo con el caso, entonces se tuvo que recurrir a personas expertas en ponderosas saltadilla, esto incluia a nuestra heroína & CO. Para terminar con el caso y descifrar el gran enigma tenia que pasar 12 desafios muy extracurriculares. Durante este trayecto viajaron en mula hasta Madrid, luego escalaron el Himalaya con baldes en los pies hasta llegar en jabali salvaje sin domar bestialmente activo a japon, donde hubo un gran terremoto que aterrorizo a la ciudad, ella con su expectro patronum pudo salvar hasta el ultimo de los monjes escarlatos. La sombra de los muertos reencarno en conembargos sin clasificar y los guio hasta el camino contunuo y adyacente de las tinieblas barbosas de la peninsula hispanica. “No temaos, este pueblo estais totalmenteis salvais” dijo con valentia e impetu la poderosa ailon mientras miraba a un joven boquiabierto en las afueras de los campos de maiz inflado. “Alto ahí mis camaradas, no se llevarais mi execrable dedalo” dijo el maleante quitando este por las tinieblas del mas alla. Los del pueblo al son de os rayos UV cantaron “zorro no te lo lleves, zorro no te lo lleves” entonces el maleante dijo “ohh noo” dejando en la fria tierra el paño suversivo con el execrable dedalo dentro, al ras de los pies de ailon.

CAPITULO 3,

“Felicidades descompuestas” grito el alcalde de ReconditoLugarDelMundo de Sevilla al ver el execrable dedalo de vuelva a su pesebre originalizado en las afueras de northaburnut, era extraido de una roca llamada Lupus Magical, al tocar esta piedra daba verrugas y limones al ron on the Rocks. “Para honorificar a nuestra honorable huesped he de entregar aqui en esta humilde ceremonia a nuestra anfitriona del dia de la fecha para convocarla a un sacrificio a mano abierta para agradecerle todos los dones que invertimos en ella” dijo el alcalde mayor sobresaliendo de alegria, pero de repente titubeo y dio media vuelta al recibir un toque de la Suprema Corte de Pollos Alvinos Sacrificados Inmunemente (S.C.P.A.S.I) y no tuvo alternativa alguna entonces se lo devolvió, sin saber que podia fisgonear sus archivos presidencialmente amurados. Esto trajo terror y pobresa, descontento al pueblo.

SINTAXIS: Ailon tomo el primer vuelvo a las islas canarias donde contrajo matrimonio con un galapago huyendo de todas las responsabilidades que traia el alioso empleo de vendedora de objetos misticos y magicos en el supermercado chino de la ciudad de ReconditoLugarDelMundo de Sevilla.

Agradecimientos especiales: nunca creímos que nuestro libro seria capaz de verse formado, es todo una realización. Agradecemos a las páginas de Internet tales como

www.palabrasraras.com

www.facebook.com/malvenidoalmundodelastinieblas

http://las-salamandras.blogspot.com

Y a todos nuestros fans que vienen creyendo en nosotras desde la edicion del “¿Qué te esta pasando? Vol 1” Gracias Carlitos!!!!!!

sábado, 19 de marzo de 2011

Rondando por los dedales

Las abejas asesinas enfatizan a la perforación de homínidos adyacentes a brújulas expansivas.

Los reticulos mandraricos emiten una fuerza de reflexión sobre ciertos objetos brillantes de poliestireno barato, más que en la propia anegación.

Además las vacuolas perrunas emiten una radiante luz que podrían atravesar las alpargatas filosóficas, antiguos sabios de la edad de bronce.

Causando así un grave daño a la sociedad literaria de épicos apostólicos. De la misma manera ellos continuaran luchando junto con sus ideales de vino y pan.

No te olvides de las pestañas de puntas rojizas también ayudaron con esta alianza, imponiendo el avance tecnológico de los glóbulos rojos hacia la ponderación mística hogaguera.

jueves, 2 de diciembre de 2010

Must Do Before Die

  • Tirarnos en paracaidas
  • Ir a Australia
  • Conocer Hollywood
  • Comprar un uron
  • Conocer un ornitorinco
  • Conocer a Taylor Lautner
  • Nadar con tiburones
  • Grabar nuestras canciones
  • Viajar de mochileras al Machupichu
  • Hacer parapente
  • Nadar en una pileta de gelatina
  • Aprender a surfear
  • Hacer winserf
  • Sky aquatico
  • Ir a Harvard College
  • Difrazarnos de niñas exploradoras
  • Conocer a House
  • Ir a Grecia
  • Ir a Tijuana, tomar tequila, fumar marihuana, etc.. 

El libro sagrado de las Salamandras

¿Que te esta pasando?
Este libro contiene todos los momentos importantes trascurridos durante el 2010 de las salamandras.

Collage de caras

sábado, 27 de noviembre de 2010

Sr. Cara de Barra y sus moralejas

Todo comenzo cuando el Sr. Cara de Barra se encontraba solo en un cuadro blanco aburrido sin nada que hacer. Luego de un tiempo decidio fumarse un extraño cigarrillo q habia encontrado tirado en el cuadro blanco, y despues se le antojo salir a pasear con su perro invisible. Al darse cuenta que seguia en un cuadro blanco decidio tomarse una botellita de Ron, pero quedo dado vuelta. Cuando logro recuperarse y levantarse choco contra un gran frabulloso arbol que le dio vuelta la cara. Camino a casa (aun con la cara dada vuelta) encontro un regalo tirado en el cuadro blanco y se lo llevo. Al abrirlo todo lo q habia dentro era un pistola, decidio q era hora de abandonar el frio y aburrido cuadro blanco para pasar a un lugar mejor como seria el cielo, intento suicidarse, pero todo lo q salio de la pistola fue un estruendo y simpatico FIN!.
Moraleja 1, si vas a beber, toma precauciones de no chocar contra un gran y frabulloso arbol.
Moraleja 2, si vas a pasear a tu perro invisible recuerda llevar las bolsas recoje desechos.
Moraleja 3, no confies jamas en lo regalos que se encuentran tirados en un cuadro blanco.
Moraleja 4, no confies en las pistolas ajenas.
Moraleja 5, ultima pero por eso no menos importante, nunca jamas de los jamases de los bancos espirituales confies en LOS CUADROS BLANCOS, siempre intentaran confudirte.


domingo, 21 de noviembre de 2010

La vida en el campo

Cuka: -priipppppp-

Operadora: siiiiiiiiiiiiiiiii

Cuka: hola???

Operadora: si, con quien quieres hablar?

Cuka: con petrona

Operadora: un momento por favor

Petrona: siii

Cuka: petronaaa, como andas? soy la Cuka

Petrona: ooo Cuka, como le anda señora?

Cuka: bien bien y usted?

Petrona: muy bien aqui cosechando los zapallos del la granja, usted?

Cuka: aqui cuidando a mis 7 borregos. el juancho ta re grande donia, se acuerda de el? ya tiene esposa y todo donia.

Petrona: pero la pucha el tiempo corre como chamango encima de un burro corpulento. Donia me tngo q ir, vino el sodero vio, voy a pagarle, en un momento vuelvo.

Cuka: bueno Petro la espero aquí, mientras le voy a dar la leche al Fabio.

Petrona: aqui regrese donia. Como le andan los crios?

Cuka: los cabrillos bien ahi andan, el Carlos y la patricia se casan vio? Yo les dije q son hermanos pero estos buitres vio como son, no les importa.

Petrona: mi dios, y cuando sera la fiesta?

Cuka: al empezar la temporada de verano, sueñan con una boda llena de pimpollos. Y los suyos donia? como le andan? me entere que el Ciro anda de novio, ya le avise yo, ese chico es guapisimo para estar solo sin pajaro revoloteando.

Petrona: ai si, mi Estanislao querido anda con una muchachita, pero no me cae muy bien, tiene pinta de cazafortunas, aunque no tengo idea que querrá sacarnos porque vio usted lo mucho q tenemos…

Cuka: esas muchachitas son de las que aparecen muy seguido hoy en dia. El Pedro andaba con una de esas muchachas, un día le robo el chanchito y lo dejo, yo le dije a Pedro que esa muchachita no era para el, pero el pajarillo no podia vivir sin su golondra.

Petrona: y andan en tiempos de rebeldia estos polluelos, ya se van a corregir. Y su esposo donia?

Cuka: el Carlos ahi anda, con mucho trabajo vio, lo ascendieron ahora es chofer de los Mateos, esos caballos que la gente toma vio? y llega muy agotado de su trabajo pero por lo menos tenemos el pan de cada día. Yo le he dicho que busque otro trabajo pero no me escucha tiene miedo de que quedemos en la miseria y no consiga más trabajo, pero bueno es mi alondro almendrado, siempre lo voi a amar. El suyo?

Petrona: ese canaya, el otro día lo fui a buscar a la pulperia, vio q ahora está trabajando allí, y lo encontré haciéndose el bonito frente a una mujerzuela. Tuvimos una gran pelea pero bueno el siempre me convence y ahora estamos bien....pero quede resentida, ahora lo tengo cortito.


Cuka: la mujerzuela debe de haberlo provocado y engatusado, estas muchachas vienen peor cada día, ya no puedes ni confiar en tu propia vecina.


Petrona: tiene usted mucha razón, pero bueno.


Cuka: bueno donia la voy dejando. Fue un placer haber parloteado con usted, pero me debo de ir. Veré si paso por su huerta hoy a la noche.


Petrona: espere un momentito… puede ser? acabo de ver a su pichon a los besos con mi Ciro? No puede ser!


Cuka: al Adalberto?


Petrona: --corriendo y gritando- CIRO ESTANISLAO VEN PARA AQUI PEQUEÑO SANGUANGO!!--


Cuka: me habia dicho que se iría a comprar fresas!


Petrona: --ADALBERTO, LE CONTARE TODO A TU MADRE, VAYA PA SU CASA!--

Perdone donia, estos muchachos!


Cuka: bueno me debó de retirar.


Petrona: bueno donia un gusto, me ire a poner un poco de orden en el patio. Luego nos hablamos. Que anda bien.